現代かっこつけ論

インターネットで飯を食いたい。

どれだけ人生をナメていればモノマネ芸人になれるのか

セブンイレブンで買ったカレーうどんを袋から出してすすり始める、熱くもなく冷めてもない不快な温度だ。

研修プレート付けた外国人のレジに当たった時から嫌な予感はしていた。

 

ふとテレビを点けると、モノマネ番組なんてもんがやっている。

 

俺は清水アキラで笑ったことなどない。

 

神無月でも笑ったことはないし、コロッケが出ていたらチャンネルを変える。

 

そもそも「人と似てる」ってことが笑いに繋がるロジックが全く不明。

それなら双子は存在がお笑いの爆笑永久機関だから。

 

俺は根明(ねあか)の陽キャ(ようきゃ)だから高校の時先生のモノマネをしたこともあるけど、周りが笑ってくれている中、「現世(うつしよ)か?」など不安になったものだ。

 

ただこれだけ世間がモノマネ芸人にキャーキャー言って、そういう番組もあるんで、まあ俺が間違っているんだろう。

俺はそういうところがあるから。

「お笑い」を「斜め」から見ているところがあるからね。

 

だから譲歩して、モノマネを「手段」にしている人はいいです。今回は。

手段っていうのは、似てるっていう前提の上で、コントとかさ。絶対に言わないこととか。そういうことする人はいいです。

 

そういう人たちは、コント作れてるし、大喜利できてるから、別に「モノマネ芸人」じゃなくて「芸人がモノマネネタしてる」状態じゃないですか。
たまたま面白いことをする時に顔が似てると都合が良かっただけなんだから。

 

 

マジで許せないのはさ、モノマネが「結果」になってる人なわけ。

 

しゃくれながら「元気ですかッ」って言うことをお笑いだとしている人、

低い声で「あぁんちゃぁん」って言うことをお笑いだとしている人、

いけすかない感じで「ちょまてよ」って言うことをお笑いとしている人。

 

なんで?

 

芸能人に似せた顔×似せた声×お馴染みのセリフ=爆☆笑 ←なんで?

 

おかしいって。

その公式が成立するなら1番面白いのは猪木だし福山だし木村だから。

カニカマはどんなに頑張ってもカニより高くは売れないから。

 

 

 

更にヤバいっていうか、マジのやつだな、って思うのは、1人のモノマネだけずっっっっとやってる人。

 

これは普通なメンタルじゃいられないでしょ。

顔が似てる、って点だけでモノマネ始めた上、他の芸を身につけようともしない人生の舐め腐り方。

しかもたった1人が仮にさ、人殺したり、薬やったり、まあ不倫とかでも。

悪いイメージできたら、もう自分も求められないじゃないですか。

能力とかじゃなく完全に勝手に似てた芸能人の今後次第の人生。

 

四季報開いて適当に止めたページの企業の株に全財産入れるようなもの。

 

 

 

でもそれくらいの思い切りが、女優として成功するには必要なのかなって思います。

 

って話をこの前しゃべくり007で上白石萌音がしてました。

ペットボトルの価値

風が吹けばガタガタと揺れる六畳一間の木造はそれでも、共用部にゴミ出し場がある程度にはホスピタリティが整っている。

 

会社が近い僕はゴミの回収時間に起きないことも多いので、もっぱら寝る前にゴミを出す生活を送っている。

 

さて、学生時代からゴミの分別など考えても来なかった。

瓶缶構わず燃えるゴミ、硬派なスタイルを貫き続けているが、そんな性格が20代も後半なのにこんなボロアパートに住んでいる要因の一つだろう。

 

ある日いつもより早く家を出ると、大家らしいおばあさんが僕の出したゴミを分別していた。

ペットボトルを抜いては、小さなビニールに詰めている。

一声謝ろうと思ったが、おばあさんがあまりに無我夢中で作業していて、いや言い訳だ、自分のゴミを分別されている気恥ずかしさで僕は見なかったことにして通り過ぎた。

どうせ僕のゴミかどうかなんてわからないのだ。

 

 

会社に行っても自分の矮小さが忘れられず、その日は度数の高いチューハイを飲んで寝た。

次は謝ろう。

分別はしない。

 

 

 

さてそれから2週間、ついに機会が訪れた。

日曜出社して月曜も7時から、結構なことである。

こんな日はレッドブルがうまいのだと思いながら階段を降りると、ペットボトルを詰める大家の姿があった。

 

「おはようございます」

 

自分でも驚くほどはっきりと伝えられたと思う。

 

大家は後ろを振り返るなり、小さなビニール袋を投げ出し走り交差点へと消えて行った。

ゴキブリのようなババアだ。

謝罪する気はこれっぽっちも残らず、なんともいえない気持ち悪さだけが月曜の僕を更に憂鬱にさせる。

 

 

 

 

会社に向かう下り坂で、中年の男が大家と名乗っていた入居の日をふと思い出した。

 

ゴキブリめ。

 

今日は度数の高いチューハイを飲もう。

俺は無慈悲なクソの喫煙者

先週開いてなかった明大前のラーメン屋に再チャレンジしたが、行列がすごくて閉店時間前に締め切っていたのでまたダメだった。

 

それはそれとして飯は食いたいので駅前の定食屋に入ることにした。

14時過ぎでも半分くらい埋まった小汚い店内。

 

よい。

学生街らしい700円代でボリュームのあるメニュー、早稲田で言うところの舟形やのような雰囲気。

舟形やに通った大して遠くもない過去を振り返りつつ、タバコに火を付けて目の前の灰皿を引き寄せた時だった、左側から視線を感じた。

 

3つ隣のカウンター席に座る兄ちゃんがめちゃくちゃ睨んできている。

オムハヤシを食いながら、めちゃくちゃ俺を睨んでいる。

 

…?

目が合った。

彼は腕を振り回し、煙を嫌がる仕草をしながらも、視線だけはバッチリ俺と合い続けている。

 

口で言えよと思った。

そこまでできるメンタルがあるなら、俺みたいなヒョロガリメガネに一言言うほうがいいだろ。

あと俺はクソの喫煙者なので「禁煙の店に行けばよいのでは?」と思った。論破。

 

こんな時代なので仕方ないからと2吸いで火を消し、彼を見るとまだ睨んでいる。

なんでだよ。

 

後ろのテーブル席のドカタっぽい2人組がタバコに火を付けた。

そりゃ喫煙できる店だもんな。吸うだろ。ドカタは100%タバコを吸う。

 

彼はドカタに一瞬視線を送ったあと、また俺を睨みながらオムハヤシを食べ始めた。

クソめ。弱虫。

 

そうこうしていると俺のミックスフライ定食が来たので、食べ始めることにした。

彼はオムハヤシを食べ終わり、なお睨み続ける。はよ帰れ。

 

「すいません、目玉焼き単品で」

なんでだよ。帰れ!

メニューを見ると「目玉焼き ¥250」、高えな。

 

意図がわからなかったがミックスフライを食べ進め、再び彼を見ると目玉焼きについてた千切りキャベツを一切れずつ食べながら俺を睨んでいた。

俺が見やると、バッグから謎の錠剤を取り出して飲んだ。

時刻は14時40分、店内には俺と彼しかいなくなっていた。

 

最後のアジフライを食べ終わり、意を決してタバコに火を点けると、彼はわざとらしくでけえ咳をしながら店を出て行った。

俺は彼との勝負に勝ったと同時に25歳という大人の勝負に惨敗した。

 

彼は曇りの10月なのにデカくて黒い日傘をさして走って行った。

 

 

俺は喫煙者とか以前に人としてクソなので「死ねザコ」と思った。

カレー陥落

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こんばんは。

 

社会人になってベリベリハピハピな毎日過ごしてて贅するのも飽きたので、給料日直後に50%弁当してるんですよ。

 

朝 菓子パン

昼 30%弁当

夜 50%弁当

なんですよ!オトクでお腹いっぱいになっちゃいます(ヘヘーン)

 

今日はこの食事によってカレーが一位から陥落したので、ブログで言わなきゃっ 伝えなきゃっ っって思いました。

 

順を追って説明すると、「人生で1番口にしたものランキング」、あるじゃないですか?

それの一位は、年上の人はわっかんないですけど、年下はみんなカレーじゃないですか、

今回この食事によってポテトサラダが超えました。

 

 

実際ポテトサラダって有利な部分はあって、基本カレーにセットじゃないですか。

これは家庭環境とか親の年収が図られそうなので深くはアレなんですけども。

学生のうちにスーパーサブとしてのポテトサラダがジワジワ伸びて来てるとこに、「おつまみ」としてのポテトサラダ(この場にカレーは登場し得ない)が存在し、

 

この度ポテトサラダが一位になりました。

(ラーメンって僕大好きですけどラーメンはお米と同じ粒度だと思っててこれ入れるとパワーバランスがヤバイのでナシ)

 

 

それでこの投稿に関しては社会人になって頭悪い文章書くようになったってことと途中で出て来た(ヘヘーン)は絵文字が表示されない時のメッセージのあるあるだってことが伝わればいいです

終わってるお前らのための適職診断

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こんにちは。

突然ですが僕は、次の4月から新卒として社会に出ることとなっています。

 

ということはつまり、そうです、去年は就職活動をしていました。

今日はこの度就活を始めた後輩の皆さんに向けて、就活のお手伝いになるような記事を書きたくてやって参りました。

 

 

 

さて、さっそくなのですが。

就活をするに当たって、多くの方が「適職診断」というものをやってみるのではないでしょうか。

 

結論から言わせてもらいますが、この適職診断、ゲロの佃煮以外の何物でもありません。

 

やれ「グローバルな仕事がしたい」だの、「自分の決めたことは絶対にやり通す主義だ」だの、「休日は友達と活動することが多い」だの、”こちら側”の人間としては汚れたメガネをクイッと上げつつ「違いますが?」としか言えないことしか聞いてきません。

 

試しに完全に自分の答えと逆を選んでみた結果、「パイロット」を進められたので、僕はパイロットの真逆を生きているみたいです。へえ?

 

 

あのですね。リクナビさん。マイナビさん。

ここで一回はっきりさせておきます。

僕たちに「やりたいこと」なんて

 

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ない!

 

 

 

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強いて!

 

 

 

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言うなら!

 

 

 

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ニコニコ動画の料理タグの動画を見続ける仕事がしたい!

 

 

 

 

あなたもそう思いますよね?ね?

 

 

いや、あなたではありません。

 

学生時代はフットサルサークルで渉外を務める傍ら、学祭実行委員にも所属し、「過去最高の学祭」との評価を受け、

ゼミでは会計学について勉強し、この春からはゼミ長となることが決定しており、

卒業後はフットサルサークルの後輩である彼女との結婚を真剣に考えているあなたではないです。

 

そうです。あなたです。

 

浪人して大学に入ったために現役との温度差、自分は年上であるという情けないプライドに勝てず、

結局サークルにも馴染めなくて、転々としている間に2年生になり、

死んでもバイトをしたくないので親の仕送りを節約するため家に籠ってカップ麺を食い続けた結果、

肌は荒れ、体重は入学時から15キロも増えたあなたです。

 

そうです。「四畳半神話大系」から顔を上げて話を聞いてはくれませんか。

 

 

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※左側の人はいますぐ閉じて友達と徒歩で山手線一周とかしよう!

 

 

 

 

 

こっち側のための適職診断

 

前置きが長くなりましたが、今日は

「やりたいことなんてねえ」

「生きるために働く、仕方のないこと」

頑張った日はストロングゼロを買う

そんなあなたたちのための適職診断を考えてみました。

 

浪人もしたし留年もしましたね。

溜まり続ける国民年金奨学金

もう逃げ切れません!あなたにピッタリな職業を見つけて、なんとか社会でマトモ面しましょう!

 

YES/NOで答えられる質問を用意したので、回答に合わせてリンクをクリックしてくださいね。

 

 

 

 

 

 

 

 

働きたくない。

 

YESの方はこちら

NOの方はこちら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1日の会話数は極力ゼロに近い方がいい。

 

YESの方はこちら

NOの方はこちら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

異性と付き合った経験がない。

注1:「中学生の頃2週間付き合ったことがある」は全員嘘なので無効とします。

注2:「付き合ってください」「はい」の儀礼を通過したものを「付き合う」と定義します。それ以外のしょうもない経験や犯罪臭いエピソードを都合よく「付き合った」と解釈するのは禁止。

 

YESの方はこちら

NOの方はこちら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

人前に立つとお腹が痛くなるし、最悪普通にバックれる。

 

YESの方はこちら

NOの方はこちら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

日本語以外で話されると悪寒・眩暈・吐き気・頭痛・その他身体の異常を感じる。

 

YESの方はこちら

NOの方はこちら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分の信念を持って行動するタイプだ。 

 

YESの方はこちら

NOの方はこちら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 なれるものなら社会の歯車になりたい。

 

YESの方はこちら

NOの方はこちら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

特に努力も才能もないが異性にモテたいし、シンプルに性欲がすごい。

 

YESの方はこちら

NOの方はこちら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

集中力が17秒しか続かない。 

 

YESの方はこちら

NOの方はこちら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

10

 自分にとってこの国は狭すぎる。

 

YESの方はこちら

NOの方はこちら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

11

人の役に立つ仕事がしたい。 

 

YESの方はこちら

NOの方はこちら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

12

世の中に影響を与えたい。 

 

YESの方はこちら

NOの方はこちら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

13

 ちょっと嫌なのでスーツは着たくない。

 

YESの方はこちら

NOの方はこちら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

14

早く世の中が俺の才能に気付くべきだ。 

 

YESの方はこちら

NOの方はこちら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

15

 正直なところ、自分以外の人間は全員ゴミだ(鼻クソだ・排水溝に捨てられたタバコだ)。

 

YESの方はこちら

NOの方はこちら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

16

外見にめちゃくちゃコンプレックスがある。 

 

YESの方はこちら

NOの方はこちら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

診断結果

 

ここからは各回答による診断結果になります。

できれば上の診断を受けてから見て欲しいけど、

「そういうのはダルいからさっさと記事のオチだけ読みたい」っていう君もまた”こっち側”だよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

1-クソニー

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話は聞いていましたか?

これはあくまで適職診断であり、「できれば働かずに生きていたいな」という気持ちはあってもなんとかマトモ面したい人のためにやっているんですよ。

 

もういいです。

親が資産家なら一生世話になればいいし、彼女がいるならうまいことやって一生世話になればいいし。僕はもう知らないです。そうやって物事の一番大事な部分が見えないまま6畳の部屋に籠っていればいい。

 

 

今までの自分を深く反省し質問に戻る

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2-ラーメン屋

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会話もできない、異性が苦手、集中力もないあなたはかなりヤバい人材です。

市場価値で言ったら5です。ザコめ。

そんなあなたはラーメン屋を開いてみては?

会話の苦手さと異性へのぎこちなさは「硬派で堅物の店主」として注目されること間違いなし!

あと、どうせラーメン好きでしょ

 

 

バイトに金を持ち逃げされたので質問に戻る

 

 

 

 

 

 

 

 

 

3-公務員

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SFS(社会不適合スキル)でガチガチに身を固めているあなた。

心配ありません、集中力が18秒以上続くならば公務員試験を受けて町役場とかで働きましょう!

会話?もちろんありますよ!でもできなくたって大丈夫です。

公務員は解雇されないんですから。

 

 

ノーパンしゃぶしゃぶがなかった、話が違うので質問に戻る

 

 

 

 

 

 

 

 

 

4-バックパッカー

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こっち側の人間の中でも相当いかついタイプですね。できるだけ相手にしたくありませんが、まあバックパッカーとかしてればいいんじゃないっすかね。

どうでもいいですが僕は「中国らへんのホテル屋上にあるプールで撮った写真」と「ウユニ塩湖で撮った写真」をプロフィールに使っているやつだけは信用しないことにしています。

 

 

路上で寝ていたところ靴を盗まれたので質問に戻る

 

 

 

 

 

 

 

 

 

5-システムエンジニア

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会話の苦手な方でも会社にバッチリ貢献できるのがシステムエンジニア

「そうは言っても結局みんなコミュニケーション得意なんでしょ?」

安心してください。下は異性との交流についてのアンケート結果です。

 

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ペイントで作られたグラフを信用できないので質問に戻る

 

 

 

 

 

 

 

 

 

6~9-竜騎士

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諸事情で6~9は全員竜騎士がオススメです。

は?「なんで」とかじゃなくない?診断でそう出たからなんですけど?

そういうとこだと思うけどな~、俺は。

 

 

戻る

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

10-パチンコ店員

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スーツが億劫じゃないあなたはパチンコ屋の正社員になろうね!

「スーツが着られる」くらいの武器で君みたいなやつが銀行員とかになれると思うなよ!

嘘みたいな笑顔を張り付けて今日も元気に14時間労働!

大当たり、おめでとうございま~す!

 

 

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11-歯車

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社会の歯車になりたいあなたはいっそ歯車になってしまうのはどうですか?

世の中には自分を潤滑油と思ってるヤベェやつもいっぱいいっし、仲良くやってな!

オラ17個も職業考えんの頭おっかしくなってきたぞ!

 

 

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12-小説家・ライター・ブロガー

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バッチリ偏見ですが、基本的に執筆活動をしたがる人間ってのはまず自分に才能があると思っています。そうです。

顔は出さずにガッツリ名声を獲得しに行きましょう。インターネットで有名な人になりましょう!

 

 

ペンで剣を倒しに行ったところ致命傷を食らったので質問に戻る

 

 

 

 

 

 

 

 

 

13-農家

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人前に立つのが苦手なのに社会の歯車になるのは嫌だし芸術系の自信もないめちゃくちゃ扱いにくいあなたは思い切って農業を始めてみてはいかがでしょうか。

聞いた話だとガッポガッポらしいですね、最近の農家は。

もし農業を続ける中で自分の才能に気付いた場合は、育てた野菜をネタにしたブログを始めましょう

 

 

てりやきバーガーのレタスくらいしか野菜は食べないので質問に戻る

 

 

 

 

 

 

 

 

 

14-歌い手

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引くほど性欲が強いくせにプライドもエグ高いあなたは一人でも自宅でもできる歌い手がオススメ。

流れていくコメントひとつひとつを見下して悦に浸ろう!

 

イラストが「カラオケ」のものですが、イラストサイトの限界なだけで大した意味はないのでこの程度で炎上しないでください。

 

 

あの尋常じゃない高い声が出ないので質問に戻る

 

 

 

 

 

 

 

 

 

15-バンドマン

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性欲がすごいしモテたくて仕方のないあなたにオススメなのがバンドマン。

これは偏見なのですが、よほど間違った尖り方をしない限り6億%モテます

収入は少ないですが、モテるので大丈夫でしょう。

ちなみに上の写真は「間違った尖り方」です。

 

 

ギターを買ってみたがFコードが弾けないので質問に戻る

 

 

 

 

 

 

 

 

 

16-宗教家

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もしかすると一番かわいそうな人かもしれないですね。

おそらくあなたは性格もいいし、人を愛することもできるでしょう。

 

ただ、致命的に顔がヤバいというコンプレックスに縛られています。

宗教を開いて仲間を増やしてみてはいかがでしょうか。

あなたの人柄なら、きっといい宗教になると思いますよ。僕はいいです

 

 

神は死んだので質問に戻る

 

 

 

 

 

 

 

 

 

17-?

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もしかしてあなたは、”こっち側”の人間ではないのではないでしょうか?

もう一度自分の回答を見直してください。どこにも不適合感は見当たりませんね。

それでも納得がいかない、自分は異常だと感じるならば、それはもう僕の手に負えないタイプのアレなのでホントすいませんがお引き取りください。このことは誰にも言いませんので・・・

 

 

はやく僕のわるいところを見つけてねえはやく戻して

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

終わりに

 

いかがでしたでしょうか。

自分にピッタリの仕事は見つけられましたか?見つけられたと感じてるあなたはたぶん勘違いだと思います。

 

24歳にもなってこんな記事に6時間かけてるやつがいるってことを励みに就活頑張ってください。

では。

 

 

コインランドリーにおける暗黙の了解がわからない者は去れ

こんばんは。

 

 

始めに言っておくべきことなのですが、

小さな三脚で自撮りを何枚も撮影し、限りある通信量をゴリゴリ削りながらアップロードするブログに疲れました。

 

 

そもそも、そういうものじゃないですよね?ブログって。全然違う。

僕は誰の期待に応えていたつもりなんでしょうか?

 

本当は12月あたりから気づいていましたが、知らない顔をしてやってました。僕は知らないフリが得意です。

 

 

 

だから今日はコインランドリーの話をするだけです。

自撮りは気が向いた時にします。そもそも自分のペースでやることだし。そうでしょ?何ですか?

 

 

 

 

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コインランドリーに通っています。

 

引越しの時に、元気だった僕の洗濯機が何故か完全に破壊されていました。

不幸中の幸い、徒歩3分のところに銭湯と併設されたコインランドリーがあるため、洗濯には困っていません。

 

 

今日も行ったんですよ。

 

家が近いので洗濯機を回し、一旦家に帰ります。

しばらくして戻ると、残り4分だったので少し待つことにしました。

 

乾燥機は3機あり、1機は空いてます。よかった。

 

 

 

ヘッドホンをしたあんちゃんが入ってきました。青い服を着ており、不潔に伸びた髪をメガネで抑えています。

ここまでの特徴が僕と完全に一致しているので、僕がもう1人コインランドリーに入ってきたと思ってもらえれば大丈夫です。

 

 

あんちゃんは電話しています。僕はヘッドホンをしてるので内容は知りません。

 

 

 

入ってきて、自分の洗濯機に向かう途中、空いてる乾燥機の扉を開けました。

 

 

終わりました。

扉を開けて「俺のだよ」みたくすることで、僕の次の一手を完全に封じられたんですね。

 

実家で何も考えず洗濯カゴに出せば50を過ぎた母親が丁寧に洗って自動的に部屋に置かれているような生活を送るお終い思考の皆さんに際しては、「いや関係なくない?」「普通に入れれば?」そうおっしゃるんでしょうね。

 

 

繰り返しになってすいませんが、終わりです。

コインランドリーって、ゴミみたいな人間しか使わないんですよ。

嘘だと思うなら今から最寄りのランドリー、行ってみてください。

 

ゴミみたいな人間がギリ知ってるルールは「殺人はいけない」です。

 

こういう人間はランドリーの順番を守らないし、持ち主のわからない財布は自分のものにするし、セブンイレブンのコーヒーはレギュラーのカップにラージが入るからRの料金でLを飲んでる話をしてバイト先で爆笑を取ります。

 

 

僕が順番を盾に無言で乾燥機を使おうものなら、強めに殴られる可能性が非常に高いです。

僕は打撃に弱いので、極力避けたいことです(グラビモスと同じだね)。

 

 

しかも、これもまあ腹が立ってるから言っちゃいますけど、

こういうやつに限って「20分」なんですよね。

 

理解できない実家ヒキニートキモヲタの方に説明すると、ランドリーの乾燥機は10分100円です。

 

そして、洗濯物なんですが、20分じゃ乾かないんですよ。薄いタオルがやっと乾く程度。

Tシャツがどうかな、ってくらいで、バスタオルはなんなら30分でも怪しいです。

 

「ある程度乾かして、あとは家で干し直そう」くらい暇な人間が、僕の順番を、抜かすなよ。

 

その量の洗濯物、家でもう一度向かい合う人間なら、隣のあと4分で終わる乾燥機を、待て。

 

 

 

 

 

そういう気持ちを込めてこの曲を作りました。どうぞ聞いてください。

 

麺を啜るということ

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こんにちは。

地元の電車に乗ったら俺しかいなくて写真取り放題なのを喜ばしく思う反面、この街も滅びるんだなと一抹の悲しさ噛み締めている顔で失礼します。

 

 

 

さて、卒業が決まりました。

思えば1年浪人してまで志望校に入ったのに、ろくに授業も出ず、だからと言って何をするわけでもなく、麻雀が強くなっただけの5年間でした。

 

5年もあればもう少し何かできたのではないか?そういう気持ちを抱えて最後の春休み、麻雀が強くなっています。

 

 

 

 

そういった諸々を込めて、

今日は寿がきやを食べます。

 

10年ぶりに食べます。

 

 

 

 

 

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肉と卵が入っている一番高いやつにする。

浪人時代の俺は「寿がきやは高い」と隣のはなまるうどんで105円のうどんを啜ったものだが、5年を経て「アルバイト」を覚えたのは大きい。

 

 

 

 

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注文して気付いたが家で親の飯を食べてきたので腹が減っていない。

 

 

 

 

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あと平日の昼だから大丈夫だと思っていたが、

地元の私立高校(偏差値37)の生徒でフードコートが埋め尽くされている。俺を笑っている。

 

せめて、部活をしてくれ。

勉強が苦手なら、部活に精を出してくれ。直帰をするな。

 

 

 

 

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寿がきやといえばこの変なレンゲだ。

フォーク部分で麺を食べ、スプーン部分でスープを飲む。

確か「スプーク」みたいな名前だった。全く違うのかもしれない。

 

高校生が俺を見て笑っている。

 

 

 

 

 

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もちろん箸で食べる。

何がスプークだ。

高校生が俺を見て笑っている。

 

 

 

 

 

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高校生が俺を見て笑っている。

 

 

 

 

 

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気付いたら高校生は帰っていた。

 

 

 

 

 

 

そのあと地元の雀荘で身体のでかくて弱い学生と卓を囲み、1300円勝った。

 

5年間麻雀しててよかった〜〜〜〜!!!!!!

 

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